衝突時該怎麼控制對方情緒?

這是劉必榮教授的新書內容中學到的,實在太實用了,跟有緣人分享。

這本書和過往的溝通書籍都不同,以前的溝通書籍教你一堆「技能」,例如說話要柔、眼睛要看人,模仿對方動作獲得認同感等。

但劉必榮這本不同,劉教授本身就是談判專家,這本是從談判的專業出發,告訴你處理衝突時候的下台方法。

 

下面舉的例子是,衝突時該怎麼控制對方情緒?

以前的公民道德或者情緒控制勸說都告訴你:伸手不打笑臉人、求人不如求己之類的話。他們都跟你說,衝突的時候,深呼吸把自己冷靜下來。

接下來…. 

沒了。

他們只有教你把自己冷靜下來,並安慰你天底下是伸手不打笑臉人。
若遇到真的打笑臉人的瘋子時,那算你倒楣。

可是,這世界上的瘋子還真多,軍中的霸凌、校園霸凌、網路霸凌三天兩頭國內外媒體就報導。被打的「笑臉人」一定會很怨恨那句話,我笑了還被打…

image 扯遠了。

現在回到當衝突發生的時候,你必須處理的原則。

這很實用,開車時擦撞了、會議時意見不和、排隊時被插隊了、坐到被改表的計程車時都可以用。

 

 

衝突時,管理自己情緒很簡單,原則就是把別人情緒當做是假的

別人在激動的時候,不管他是怒氣的樣子,或者隱忍不發的樣子,這都是假的,他不是出於自己願意情況下展現情緒,那是是種他律。意思是他受到名叫「衝突」的地心引力控制,情緒不由自主的往下掉。並不是他自已願意下到一樓。

所以把對方情緒當做是假的,這是第一步,不論他講了什麼話,做了什麼動作。

 

第二步,就是管理對方的情緒。該怎麼做呢?答案就是準確的說出對方的感受。

小孩子摔倒在地上哭,媽媽安慰小孩若說「乖,不痛!不痛!」
但人家明明很痛。
所以你要說「很痛!很痛!很痛!」他的心才會安,你要順著他的毛摸。

這是「順說」,準確的說出對方感受。千萬別「逆說」。

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